Закрытое сердце

Время прочтения: 8 минут

Идти по жизни с закрытым сердцем — подобно тому,
что пуститься в путешествие по океану, закрытым в трюме корабля.

Александр Лоуэн

Часто, разочаровавшись в любви, испытав травму предательства или отвергнутости, человек опасается открыть свое сердце навстречу новым отношениям. Боится вновь испытать острую боль, воспоминания о которой все еще так сильны и глубоки. Выбирает для себя позицию «быть любимым», но не любить самому. И надевает на свое сердце непробиваемую броню, закрывается.

Опасаясь сильных переживаний, человек, как правило, неосознанно, блокирует себя настолько, что кажется, будто он совсем ничего не чувствует. Но это не значит, что он вообще не испытывает никаких эмоций – сердце не может закрыться целиком. Если человек живет в социуме, и адекватно взаимодействует с окружающими его людьми, значит контакт с сердцем есть. Но этот контакт обычно очень слабый, на уровне «прожиточного минимума».

Человек с блоком на сердце вовсе не обязательно должен быть одиноким. Он может встречаться с кем-то и даже иметь семью, но эмоционально не вовлекается в чувства. По сути это лишь видимость отношений, приоритетом которых является социальный статус, секс или другие выгоды, а не искренность, доверие и любовь.

Отчасти, это даже удобно: нет любви – нет страдания. Но у этой медали есть и оборотная сторона: нет любви – нет счастья.

Когда из года в год человек находится в состоянии «сухаря», жизнь для него постепенно теряет свои краски и превращается в тусклую череду однообразных дней. В более легкой форме это проявляется замкнутостью, закрытостью, чрезмерной самокритикой или, наоборот, придирчивостью и нетерпимостью. Иногда такой человек становится «роботом», расчетливым холодным эгоистом. Это может помочь карьере, финансовым достижениям, но не приносит счастья. Человек может даже не отдавать себе отчета, в чем причина его тотального внутреннего одиночества.

Бывает и обратная ситуация - так называемая, «черная дыра». Это вечное «недодадено», когда человек циклится на любви, постоянно ищет одобрения, внимания и признания собственной ценности и нужности. Такие люди часто ревнивы, требовательны, зациклены на своем избраннике, у них бывают сложности с выстраиванием личных границ и они могут быть готовы на все, лишь бы не потерять любовь партнера. Подобная модель поведения тоже не приносит человеку счастья, потому что имея бездонную пропасть в душе, ему никогда не будет достаточно любви и внимания которые он получает. Со временем человек приходит к выводу, что «назойливость вредит отношениям», но как по-другому он не знает, потому что не имеет опыта, на который он мог бы опереться. При этом он начинает бояться, что окружающие заметят его ранимость и жажду любви. И закрывается, отталкивает от себя людей, внутренне оставаясь с этой неутоленной жаждой и проявляясь как холодный, отстраненный, бесчувственный человек.

Любовь является базовой потребностью человека, и ее источник - всегда внутри. Пытаясь получать переживание любви извне, и не давая ничего взамен, можно очень быстро исчерпать этот ресурс и обвинить партнера, в том, что он любит недостаточно, слабо или вообще не любит. Но, при таком подходе, никогда не бывает достаточно.

Корень осуждения других лежит в непринятии себя. Порой в этом даже сложно признаться, но люди с недостатком энергии в сердце не любят себя, ругают, постоянно пытаются доказать сами себе и другим, что «чего-то стоят». И никогда не достигают этой цели.

Отношения с закрытым сердцем. Как это бывает?

Например. Встретились мужчина и женщина. У каждого из них в прошлом была какая-то очень несчастная болезненная история любви. Раны, полученные в этих отношениях, оказались настолько глубоки, что, не желая больше испытывать подобной боли и исключить возможные страдания в будущем, оба закрыли свои сердца от сильных переживаний. Но так как «отношения все равно нужны», и «было бы неплохо создать семью», они сделали выбор в пользу каких-то более комфортных отношений, без сильных чувств и эмоций. В некотором смысле, конечно, они чувствуют взаимную любовь. Но это скорее дружеские отношения, в которых «все нормально» – они спокойно и легко общаются, не напрягают и не ранят друг друга, имеют общие интересы. И в какой-то момент это кажется им достаточным основанием для того, чтобы связать себя узами брака. И это большая, часто встречающаяся ошибка.

Если говорить о высшем смысле их встречи, эти отношения были даны им для того, чтобы они побыли в них какое-то время и осознали, что счастья им друг с другом не построить. Что безопасное комфортное сосуществование не является достаточным основанием для того, чтобы всю жизнь провести вместе. Этого не достаточно для того, чтобы создавать семью, рожать детей и вить общее гнездо. Но они этого не увидели. Не захотели прислушаться к голосу сердца, проверить истинность своих желаний, осознать мотивы поступков. И в общем-то было мало вероятно, что хотя бы один из них вдруг прозреет и скажет: «Ты знаешь, ну нет между нами тех самых чувств, давай не будем с тобой жениться».

Хотя, маленький шанс все же есть – и в подтверждение тому пространство создает для этой пары события, которые могли бы спровоцировать у них (или у одного из них) включение осознанности. Но когда, например, один из партнеров предпринимает слабые попытки выйти из отношений, второй, вместо того чтобы прислушаться к себе и отпустить этого человека, чувствует ревность и начинает самозабвенно возвращать «возлюбленного». Страсти накаляются. Оба чувствуют какие-то сильные эмоции. И на этой волне, как-то само собой, решают скрепить свой союз браком, детьми и общей жилплощадью.

Неверный вывод. Но он был процентов на 80 предопределен. А этот брак им вообще не по судьбе – ни одному, ни второму. И вот живут они вместе. Очень несчастливо, на самом деле, живут. Но не расходятся. Потому что привыкли, и вообще живут не хуже других. И даже лучше других, может быть... Потому что у других конфликты, ссоры, измены. А у них все чинно, благородно… Нормально.

Что делать?

Можно, конечно, всю жизнь прожить вне своей судьбы, с чужим человеком, так и не испытав истинной близости. И только в конце жизни, может быть, раскаяться перед собой. Увидеть сколько было возможностей упущено, сколько решений не принято, сколько шансов потеряно. Это совсем плохой вариант, но так тоже бывает.

Но что можно сделать, чтобы эту историю прекратить? Как снять оковы с закрытого сердца и понять, чего вы действительно хотите? – Только совершив сильный поступок! Освободившись от страхов, предрассудков и ограничений. Смело проживая все состояния, которые предлагает жизнь.

Жить с открытым сердцем, значит испытывать весь спектр чувств - от радости до печали.

Но сильные поступки мало кто умеет делать. Потому что действительно сильные поступки заключаются не в том, чтобы наращивать «скорлупу» и держать себя в неких бесчувственных состояниях. А в том, чтобы находится в своем истинном проявлении – то есть слышать себя, доверять себе, чувствовать себя, и действовать исходя из того, что говорит сердце.

8 Октября 2019 г. 3333 Юлия Коржавина Отношения, Женская тема